Ich, Präser der UN

Bild von dimitrisvetsikas1969

Hallo, ich habe gehört, dass die UN-Vollversammlung dringend einen weltgewandten, perfekt des Englischen mächtigen Präsidenten sucht. Nun, hier bin ich. Mein einziges Manko ist es, dass ich nicht Trampolin Springen kann, weil ich es mein Leben lang lieber mit Sir Winston Churchill gehalten habe, der da sagte „Sport ist Mord“. Aber, wie gesagt, dafür beherrsche ich die englische Sprache, ja sogar das amerikanische Gequake gar ausgezeichnet.

Wollt ihr ein Beispiel? Gerne: Hau du you du mit the Gummischuh oder: The Sun is shining enymore. Na, jetzt seid ihr baff, was?

Vielleicht geht es aber darum, dass unbedingt eine Frau diesen geilen, gutdotierten Posten erhalten soll. Kein Problem, schon morgen werde ich bei meinem örtlichen Standesamt vorstellig und lasse meinen bisherigen Status von Mann in Frau abändern, was ja in unserem Land der Tollitäten ruckzuck möglich ist. Zu diesem Behufe ziehe ich mir extra auch noch Weiberkleider und zwölf Zentimeter hohe Stöckelschuhe an. Dann erkennt man auch nicht mehr meine Eier und den Glockenstrang, an dem sie hängen.

Ich rechne mir nun exorbitante Chancen aus, Präsident der Vereinten Nationen zu werden. Wer weiß, vielleicht werde ich nach dem kommenden dritten Weltkrieg auch noch Präsident der Vereinigten Staaten von America, weil die Lusche von derzeitigem Ami-Präser im Krieg umgekommen ist. Und als Höhepunkt des ganzen Zirkus erbe ich vielleicht auch noch seine Frau und seine Milliarden-Schulden.

Welch eine Traum-Karriere!